"Дипломатия — искусство говорить «хороший пёсик», пока не найдёшь подходящий булыжник" Народная политическая мудрость.

@темы: цитаты, любимое

---

"Свое место в жизни найти не трудно, — трудно его занять" Народная мудрость.

@темы: цитаты, любимое

---

"— Хм, дорогуша, у вас странные линии судьбы на руке! Вас заколют, освежуют, засолят и съедят, а вашу шкуру выскоблят, высушат, выделают и покрасят!
— Извините, а можно сначала снять кожаные перчатки?"

@темы: любимое

---

"На Руси обходились без особых технических выкрутасов.
Основными орудиями пыток были дыба, кнут и факел.
На крайний случай, из человека могли нарезать ремней или поокунать зимой в ледяную прорубь.
В общем, всё патриархально, по-домашнему"

@темы: цитаты, любимое

---

Классная вырезка из той же книжки:"...А вот и предпоследний этаж с памятным плакатом над входом в «святая святых» — бухгалтерию! «Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!» — гласит надпись"

@настроение: позитивное

@темы: любимые вырезки

---

Позитивчик...)

Суперская книжка "Полтора метра недоразумений или Не будите спящего дракона!" Книжка смешная до слез! Вот например, друг главной героини бухгалтер и ему приходится читать объяснительные записки, тут некоторые из них приведенные в книжке(держитесь))):
«Я, Косой А. Н., вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой»;
«Я, Муха С. С., явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья, и дым пошёл в глаза. А запах — это со вчерашних именин». Угу! Следующий! «Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по служебной лестнице в куртке с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении „Пивной паб“ я обедать не буду». Осталось только гадать, что прораб делал в здании предприятия, а не на стройке! Далее следовал разномастный лепет о сознательных и бессознательных попойках, после которых совершенно случайно забирают в медвытрезвитель. О злодеях-соседях, которые вызывают «ОМОН» из-за громкого храпа. О технике безопасности, гласящей, что лучше прогул, чем являться на службу в нетрезвом состоянии, о коварном жидком стуле, который безвылазно сажает несчастных пролетариев на толчок на целые недели, об изнасиловании спиртными напитками прямо на рабочем месте! О зловредных трамваях, которые вместо обычных пятнадцати минут едут на работу целых тридцать пять, спотыкаясь на каждом шагу, о пробках, что возникают на пути этого самого злополучного трамвая и злодее-водителе, который с похмелья забыл, куда ехать. Лаконичное послание «призрака стройки», который появляется раз в месяц в день выдачи зарплаты с заранее подготовленной объяснительной запиской: «Я, Курчатов Т. В., не был на работе с… по… в связи с отдыхом организма». Причём единственное, что изменяется в его оправдательных клонах — дата и подпись (в зависимости от степени трезвости более или менее кривая).Знаете, если не первый раз систематизировать служебные записки, то можно выявить некоторые тенденции, сделать психологический портрет, узнать о взаимоотношениях в коллективе, выявить, кто, чем живёт и вообще написать целый триллер с элементами боевика. Так, например, прогул одного из бухгалтеров начался тем, что по дороге на работу он встретил первую школьную любовь, где и задержался «на несколько дней», а закончился огромным плакатом над дверью в туалете: «Да! Я, Дорофеев С. П., действительно лечился с 23.05 по 23.06 в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чём вы все подумали!» Или похождения второго сотрудника бухгалтерии, с такой безобидной фамилией как Кроликов! Завязалось всё просто и скромно: «Из-за переполненной электрички я, Кроликов А. Е., получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности, чем и прошу извинить моё сегодняшнее опоздание». Витька тогда ему даже посочувствовал, сказал, что после такого за явку на работу орден выписать надо, а не выговор давать! Дня через два дядя Боря принёс следующий сюжет: «Я, Кроликов А. Е., сотрудницу по бухгалтерии к сожительству не принуждал и не домогался, а просто слегка облапал шутки ради, и для поднятия жизненного тонуса своей оконечности». Вик и тут тогда заступился: «Ну, подумаешь, мужик кого-то ущипнул?! Он же получил травму своего самого ценного, можно сказать, три дня оно не подавало признаков жизни, и он решил проверить, как система работает! Это взаимопомощь!» Через неделю пришло следующее недоразумение: «Я, Кроликов А. Е., в женский туалет попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась в кабинку, испугав и себя и меня». Четвёртое послание друг уже объяснить мог, но не хотел: «Я, Кроликов А. Е., после смены прятался в женской раздевалке нашего оздоровительного комплекса не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души». А потом было: «Я Кроликов А. Е., подсматривал в окно женской бани нашего оздоровительного комплекса, в который коллеги ходят после работы, ради эстетического наслаждения красотой обнажённых тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает наш сторож Анохин, застукавший меня на месте». Где-то через месяц после данного неприятного обстоятельства сюжет хулиганства слегка изменился: «Я Кроликов А. Е., в окно женской бани нашего оздоровительного комплекса не заглядывал, потому что у меня в котельной есть уже специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный, конечно же, без моего ведома неизвестно кем». Надо ли говорить, что после такого прекрасная половина коллектива вообще объявила бойкот служебной «халяве».«Я Кроликов А. Е., в понедельник не стану скрывать, позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение». Размазывая по лицу слёзы, шеф поведал, что ещё никогда не видел Виктора, скакавшего по столам так, что ему позавидовал бы кенгуру! Надо сказать, Кроликов свою фамилию оправдал на славу и прыгал за парнем с грацией гепарда.

@настроение: наипрекраснейшее

@темы: любимые вырезки

---

"Чем больше свидетель узнает, во что он вляпался, тем сильнее хочет удавиться сам" Народная мудрость.

@темы: цитаты, любимое

---

12.07.2011 в 12:27

Пишет  torticolis:

коротенькие позитиФчики )
* Ходила на выставку змей... вернулась с медалью!

* Вы меня ненавидите? ..... Я старалась!

* моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно!!!

* По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие..

* Вот тебе глобус... Иди с миром!

* СD и не DVD меня!

* Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой.....

* Да, я не подарок.... Но и ты не именинник!

* А у тебя есть еще конфетка? - Неа, только шлюни шладкие, будешь?!

* Как назвать человека, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

* Ты мой... мой... мой... просто мой....посуду!

* Господи, дай мне силы...не применить свои силы...

* мечты сбываются .... стоит только расхотеть...

* Хотите украсить серый город? Накормите голубей разноцветными красками)

@настроение: позитивчик

@темы: любимое

---

"Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи купцов и простых путешественников"

@темы: цитаты, любимое

---

"Любовь - это короткая цепь, на которую двое пытаются посадить друг друга"

@темы: цитаты, любимое

---

"Когда думаешь, что миновал черную полосу жизни, оказывается, что это была всего лишь белая!" Закон Мерфи.

@темы: цитаты, любимое

---

"Есть мужчины просто созданные, чтобы из них вили веревки. А есть женщины, талантливо плетущие макраме" (Алауэн.История одного клана)

@настроение: позитивчик

@темы: цитаты, любимое

---

Привет)

Всем привет!) Давайте знакомиться - я (в принципе не очень важно кто я Скажу кратко о себе: все как у всех + бурная фантазия и мания приключений))) Здесь, то бишь в моем дневнике, будут писаться разные умные, полезные и не очень мысли Ну что поехали?
P.s. Всех с Рождеством!

@настроение: позитивное

@темы: приветствие