Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
- Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая!

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

---

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
- Как пpибили, так и деpжится.

---

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

---

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

* * * * *

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.

Так появились прапорщики.

---

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:

- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

* * * * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

- Зачем?

- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

* * * * *

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

- Директор - козел!

Хозяин побелел, директор покраснел:

- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

Хозяин:

- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.

- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню.

Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.

- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.

Вдруг из кухни:

- Говорил я тебе, что директор - козел!

---

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня –СЕКС.

---

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
* * *
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
* * *
Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...

****
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Семейное положение - в активном похуе

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" )))))))

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бля, Оля! Смени ник!".

Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи: "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!

- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"

---

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

---

ДИАЛОГ ДО СВАДЬБЫ

Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться...

Она: Ты хочешь,чтобы я ушла?

Он: Нет! Даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне изменял?

Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать?

Она: Ты меня будешь целовать?

Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть!

Она: Ты будешь меня бить?

Он: Конечно нет! Ты сошла с ума?

Она: Я могу тебе верить?

Он: Да!

Она: Любимый...

ДИАЛОГ
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
( читайте тот же текст снизу вверх

---

Какая разница между мужчиной и чашкой кофе? Никакой, и то, и другое нервирует.
Почему мужчины как дельфины? Потому что говорят, что они умные, но никто не может это подтвердить.
Почему мужчина хуже батарейки? У батарейки есть хотя бы одна положительная сторона.
Почему мужчина не может быть одновременно красивым и умным? Потому что тогда он был бы женщиной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.


Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут.
Упал х*й, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется ж*па - к приключениям.

---

Хроники забивания гвоздя

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще
и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания
необходимо (да и достаточно)вбить в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось.
Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на
стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух
к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик
предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К
сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки
клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с
клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и
поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша,
отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого
перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и
упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению
сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный
Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а
приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка.А мы
его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась
слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного
попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли
розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность -
1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей -
ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.
Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но
в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть
что-то похожее на спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало
лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди?
Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом
кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под
чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в
соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с
золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом,
посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они
сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными
курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и
повесили трубку.
13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток
партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",
которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в
экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк,
если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их
жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не
обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И
ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и
внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он
отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась
коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры,
но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода
от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для
подобных акций не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в
гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та
же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не
пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт
- тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что
звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он
умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить.
Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике
появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности
он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными
воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит
мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно
предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как
не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек
за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему
cпать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков
обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от
стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа
свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

---

ФРАЗЫ, ЗА КОТОРЫЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД МОЖНО БЫЛО ЗАГРЕМЕТЬ В ПСИХУШКУ!

- Я буду в лесу, если что - позвони...
*****
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
*****
- Я случайно стер "Войну и мир"...
*****
- Блин, не могу зайти в почту...
*****
- Я тебе письмо минут десять назад послал, что еще не получил?
*****
- Скинь мне фотку на мыло...
*****
- Я телефон дома забыл...
*****
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
*****
- Кинь мне деньги на телефон...
*****
- Я завтра себе мозгов докуплю...
*****
- Хочу получить в подарок домашний кинотеатр...
*****
- У меня на диске осталось свободным всего двести гигов...
*****
- Я вторую мировую за немцев прошел...
*****
- Да ты на телефоне посчитай...
*****
- Переименуй папку...
*****
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
*****
- Я качаю эльфа...
*****
- Воткни мне зарядку...
*****
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

---

Гром над городом гремит,
Дождик весело шумит,
Город весь водой умылся...
Наш шашлык п***й накрылся!

---

Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!!!

P.S.
Так выпьем же за нас неверных,
И роковых, и офигенных!

---

Утро всё ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу...
Звонить собирается, сука!

---

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

---

Посылаю на фиг,
Соблюдая график!
С этим нужно строго -
Претендентов много...

---

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.